Даже не знаю как назвать эту тему,наболело какой то замкнутый круг.Ситуация папа работает,работает плохо сказано"бычит" не спорю.Я сижу дома т.к. стала болеть да и детей много не успеваю,муж не против наоборот всегда говорил: сиди дома.Но стала замечать что все его жалеют,не раз проскальзовало в разговоре,что он работает тащит такую толпу,было даже такое что я типа пристроилась хорошо.Утром он уходит на работу,вечером приходит, иногда- бывает что часиков в 8. Мы его не трогаем он кушает и на диван. Всё остальное на мне,дом,дети,следить за одеждой у кого что есть,кому что надо,кружки,школа.Он освобождён у нас от всего-устаёт,дети потихоньку от папы отвыкают,вроде папа есть,но он сам по себе,мы сами по себе.Он обижается,хотя смотрит телевизор и просит чтобы ему не мешали.И не знаю что делать мне тоже обидно что всё на мне,и что если я сама не расскажу, то он и не поинтересуется как дети.Вроде бы и личное но хочется спросить совета,как быть в такой ситуации?

Давай назовем тему "Моя работа - Мама".
Наташа, я бы не сказала, что ты отдыхаешь. Домашняя работа самая неблагодарная и она не закнчивается никогда и ее не видно.
Скажу честно, что легче работать на стороне, чем дома. Потому как за домашнюю работу даже никто спасибо не скажет. Все считают, что делается все само собой.
А папу, мое мнение, тебе не надо освобождать от семейной работы. У него есть выходные, вот и отправь его вместе с детьми погулять, а ты займись какими-нибудь своими женскими делами. Ведь и нам тоже хочется просто побездельничать и одной побыть.
А то, что ты не работаешь, папа наверное и сам этим доволен и так захотел. Приходит с работы, ужин на столе и дома порядок

Он сам как-то от нас отстранился,а в выходные я пробовала его отправить погулять с девчонками.Но он сказал что у него единственный выходной и он хочет полежать на диване. Где то он прав.

Он же молодой еще, чего на диване-то лежать. У вас хорошая природа, на рыбалку съездите, шашлычки сделайте...
Наташа, может у него начинается кризис среднего возраста. У мужчин тоже бывает, как и у женщин.

Летом мы иногда ездим с друзьями отдыхать,а так в основном я с девчонками одна на волгу ,он у нас худой ,стесняется на пляж ходить. Вот сейчас пришёл с работы и читает Алёнке книжку,такого не было давно. Правда это я его заставила,сказала что ребёнок скучает.

Ну и что, что худой, вы можете и со своей семьей ездить отдыхать, вам и без друзей не скучно.
Наташа, ты его почаще заставляй читать Аленке или поиграть с детьми, а сама в это время побудь на кухне. Может тогда и дети к нему потянутся и он почувствует себя нужным.

Отдыхать часто летом не получается,летом обычно много работы у него- он занимается ремонтом.А читать Алёнка просит не знаю что случилось,но читает,а может просто я ему внушила она у нас не сидела не слушала а тут сидит молча, не скачет просит почитать. Наконец то дождались ребёнок к 7 годам созрел до книг.

Просто, может Аленка папу слушает, потому как она его реже видит, чем тебя. Да и вообще, дети как правило отцов больше слушают, чем мам. Они же их ни за что не ругают, а только играют с ними

Наверное. Вчера ждала его весь вечер что почитает, а он пришёл поздно и спать. Обиделась на него,я даже не думала что она так может обижаться.Папе утром рассказываю ,а он -работа.

Если папа поздно пришел, то конечно устал..., может сегодня почитает

Нашла в интернете интересную статью на кризисы в семье...

Кризисы семейной жизни

Семья, как любая живая система проходит определенные ступени своего развития. Каждая ступень развития отношений может быть вызвана определенным кризисом, связанным с вполне конкретными, как объективными, так и субъективными, обстоятельствами. Кризис может нести с одной стороны разрушительную энергию для семьи, с другой - способствовать ее дальнейшему развитию в случае его успешного преодоления. Рассмотрим наиболее характерные ступени развития семейных отношений, вызываемых кризисами.

Первый кризис

В период влюбленности и медового месяца многие черты характера партнеров находятся в тени. С началом совместной жизни эта тень постепенно исчезает и в первый год молодые люди узнают много нового друг о друге. Скорее всего, в этот период могут возникать мысли, что ваш избранник оказывается не таким идеальным, как представлялся в в момент знакомства.
В этот период может возникнуть еще одна проблема, в том случае, если молодая семья живет с родителями. Здесь появляются более серьезные осложнения на фоне попыток переноса сложившихся отношений родителей на молодую семью. В этот момент важно наличие собственного, независимого от родителей, мнения молодых по вопросам жизненных ценностей. Если оно есть, то, в большинстве случаев молодая семья найдет способ преодолеть проблему взаимоотношений с родителями, например, найдя себе собственное жилье.
Этот кризис преодолевается в том случае, если между молодыми людьми действительно есть сильные чувства друг к другу.

Второй кризис

Кризис рождения первого ребенка.

С рождением ребенка, чаще всего через 2-3 года, семью ждет новое испытание. Безусловно в этот период почти все интересы женщины направлены в первую очередь на ребенка. Мужчина постепенно для себя может начать испытывать недостаток женского внимания, к чему он не совсем привык. Порой, даже подсознательно, он может начать находить в жене новые недостатки, раздражаться больше, чем обычно и, возможно, впервые способен решиться на измену. Это в свою очередь негативно влияет на женщину, которая может стать подозрительной, устраивать скандалы или просто замкнуться в себе.
Крайне важно в этот период понимать всю меру ответственности и соответствующие трудности быть родителем для каждого из супругов. Если супруги не готовы к этому, особенно психологически, то в большинстве случаев такая семья распадается.

Третий кризис

Может возникнуть в том случае, когда женщина после декретного отпуска выходит на работу, обычно это происходит через 5 лет совместной жизни. Этот кризис несколько напоминает предыдущий, только здесь нарушителем спокойствия выступает уже супруга.
У женщины в дополнении к своим, уже ставшим привычным обязанностям, добавляется работа, и, если в семье ничего не меняется в сфере распределения зон ответственности, то женщина начинает осознавать, что она многое не успевает. Могут возникать ссоры из-за того, что решаются вопросы кому мыть посуду, ходить в магазин, выводить собаку, заниматься с ребенком, т.е. происходит пересмотр сфер ответственности.
В этом периоде крайне важно понимание этих проблем со стороны мужчины. Если он способен принять на себя часть обязанностей, переложенных ранее на супругу, при этом не делая вида, что совершает геройских поступков, то данный кризис благополучно переживается.

Четвертый кризис

Чаще всего возникает после 7 лет совместной жизни. Первые кризисы роста семьи уже позади. В семейных отношениях все основные моменты взаимоотношений налажены и обустроены. Казалось бы, что все кризисы благополучно преодолены, но за кажущимся спокойствием скрываются новые, намного более серьезные проблемы, чем раньше. Мужчина, начинает неожиданного для себя обнаруживать, что за спокойным течением семейной жизни, супруга начинает, как бы жить своей жизнью, со своим кругом общения, своими тайнами, не проявляя такого внимания, как раньше, к его интересам, успехам и неудачам. Соответственно, мужчина, испытывая от таких отношений сильный стресс и чувствуя непонимание со стороны супруги, способен начать искать «понимание» на стороне, заводя любовницу.

В данном случае инициатором развода в первую очередь становится супруга, однако мужчина зачастую не желает развода, он еще не готов к такому варианту развития событий. После такой встряски, семья может продолжить свое существование.

Можно посоветовать на данном этапе не растерять тех сложившихся отношений, которые уже сложились за достаточно продолжительное время совместной жизни, необходимо научиться ценить то, что имеешь.
Кризис сорокалетних

Через 14 лет совместной жизни, супруги подошли к возможно самому серьезному своему испытанию.Этот кризис по праву считается одним из самых серьезных.

Супруги добились определенного положения на работе и в социальной среде, дети подросли. Наблюдается равновесие, граничащее с упадком в сексуальных отношениях и в эмоциональном плане. Таким образом, уже нет таких сдерживающих факторов для расставания, которые были раньше. У мужчин может усугублять ситуацию, так называемый, кризис среднего возраста, у женщин, гормональные перестройки организма. Мужчины в этом возрасте ищут партнершу значительно моложе себя, пытаясь доказать собственному страху, что они еще не стареют.

Если супруги смогут в этот период заинтересовать друг друга, как в молодости, то кризис будет успешно преодолен.

Не надо думать, что кризисы семейной жизни есть только у вас, их испытывают множество семей по всему миру. Вспомните фильм «Миссис и мистер Смит». На приеме у семейного психолога героям Брэда Пита и Анджелины Джоли была произнесена очень характерная фраза: - «Это семейная жизнь». Если подойти с пониманием всех потенциальных и реальных проблем, пониманием друг друга, то есть очень хорошие шансы преодолеть все кризисы вместе.

Семейный психолог Петр Габерман [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Есть доля правды,папу позвала почитать сказал что это не про него.

Доля правды есть, хорошо, что вашего папу он стороной обошел. Но ведь и у женщин после 35 и 40 лет начинается кризис, так что мы тоже иногда виноваты

Жизнь по инерции


Большинство женщин глубоко заблуждаются, предполагая, что самым главным является завоевание мужа, а сохранение семьи и супружества произойдет само собой. Это горькая неправда. Как раз все наоборот: завоевать легко, а удержать сложнее.

Женщина думает, что ее муж – порядочный человек, у них растут дети, поэтому он никогда их не бросит и не разведется с ней. Так думает большинство. Это правда. Оба поглощены каждый своей работой, их заел быт, в супружеских отношениях нет искры. Каждый из супругов как батарейка, у которой вот-вот кончится заряд. Такой супружеский союз не основан на глубоких чувствах, а влечет жалкое существование. Он держится только лишь на силе инерции.

Сила инерции – является одним из самых популярных способов удержать мужчину. Он основан на привычках мужчины, на соблюдении им правил поведения, страхе перед переживаниями в результате развода, и желанием обеспечить семейный дом детям. Над домашним очагом поднимается чад сгоревших чувств и невыносимая скука.

Когда мужчину уже мало, что привлекает в его семейной жизни, он находит другую женщину и проводит с ней время, но чтобы не травмировать детей, и из-за жалости к жене он сохраняет видимость супружеских отношений. Это очень удобная ситуация для мужчин. Никто не может сказать о нем, что он поступил непорядочно и бросил свою семью. На самом деле порядочности в нем только на пятьдесят процентов, а, как известно, кастрюля супа не может прокиснуть наполовину.

Такой мужчина обманывает не только свою жену, но и любовницу. Он обещает ей развестись с женой, как только та выздоровеет, или как только подрастут дети. На самом деле зачастую у мужчин имеет место быть страх перед разводом вследствие того, что жена запретит ему видеть с детьми.

Порой доходит до абсурда – когда жена узнает о любовнице, он в свою очередь обещает жене, что прекратит все отношения с любовницей, но немного позже, так как она в порыве гнева способна причинить неприятности и хлопоты его семье, а он ими очень дорожит, что она способна что-нибудь с собой сделать. В данном случае все будет зависеть от бурной мужской фантазии – он будет врать, изводить обеих женщин обещаниями, испытывая их терпение, лишь бы не жить по инерции!

Интересно, а что же убивает страсть в совместной жизни? Почему при взгляде на свою половинку не бьется учащенней сердце? Наверное, потому что, во-первых, мы привыкаем друг к другу, кажется, что все это будет вечно – изо дня в день, любимый всегда рядом, пропадает то щемящее чувство боязни потерять любимого человека, которое всегда присутствует в момент влюбленности. Во-вторых, со временем мы понимаем, что тот мужчина, который рядом далек от идеала, который нарисован в воображении.

Причем иногда женщина не отдает себе отчет, что рисуя этот идеал, сочетает в нем такие стороны и черты, которые практически не совместимы в реальной жизни.
Как бусины на нитку нанизываются мелкие обиды, разногласия, за которыми следует плохое настроение, и отсутствие сексуального желания, а на завтра трудный рабочий день, после которого хочется завалиться спать, или просидеть весь вечер на даче за шашлыками, и так дальше жизнь катится по инерции...
Что же делать? Наверно нет одного рецепта для всех, поэтому и проблема брака вечна. Но если задуматься обоим супругам, то понимаешь – будни, быт, однообразие тяготит тем больше, чем сильнее принуждение к этому. Слово «надо», «так должно быть» внушаемые самим себе или второй половиной и приводят к тому, что движение идет по инерции.
Полезно иногда вносить незапланированные коррективы – нарушать правила. Круто поворачивать против течения. В зависимости от того, что начинает тяготить. Это может быть что угодно, например не вешать ремонт в прихожей на мужа, в единственный отпуск, а пригласить мастеров, даже если это дороговато.

Взять и сделать мужу сюрприз, просто так, без всяких дат и условностей, подарить ему то, о чем он давно мечтал, скажите, какой мужчина мечтает получить в подарок пену для бритья? Зато наверняка порадуют автомобильные аксессуары (от декоративных накладок на педали до литых дисков), что-то совершенно на ваш взгляд не нужное – кальян, новый спиннинг, кубинские сигары, стильный складной нож.
Не думай, что это жертва с твоей стороны, внимательность к себе удивит и оценит каждый мужчина.

Можно договорится всей семьей и не пойти на работу и в школу, взять больничный или отгул, просто так, не дожидаясь выходных, махнуть на работу, учебу рукой, в конце концов, это в жизни не главное, и поболтаться просто так по любимым местам, тем улочкам, где проходили ваши влюбленные свидания. А в выходные, предложить вместо запланированного похода по магазинам, сходить пострелять в тир.
Не поехать отдыхать в Турцию или Египет, а снять на неделю домик в деревне, ребенок на речке и с детворой, а вы на сеновал.
Возможно, надо в трудный момент жизни, в спорный момент отношений, представить, а что бы ты в данной ситуации никогда бы не сделала и сделать это. Например, в пылу ссоры, глядя на разгневанного супруга, вместо того, чтобы отвечать ему, срывая горло, сказать «А ведь ты прав, черт возьми, пойду-ка я приготовлю чего-нибудь вкусненького». Накануне поругались? Не встречай его после работы с недовольным лицом, а лучше распечатай в фотосалоне лучшую фотографию мужа в размере плаката и повесь на видном месте. Пусть он и поступил паршиво, но ведь именно его несколько лет назад с замиранием сердца ты выбирала и ждала.

Почаще листайте семейный альбом, это многих вдохновляет.

Кстати, психологи и сексологи считают, что гармония в интимных отношениях пропадает, когда проживши определенное время супруги, не научились раскрепощаться, делиться самым сокровенным, когда нет желания чувствовать партнера, а хочется удовольствий себе, когда в сексе исчезает прелюдия, остается лишь 2 минуты на «дело». Банально не хватает ласки, нежности, тепла, простых прикосновений.
И иногда все гораздо проще, чем, кажется. Я думаю, многие семьи через это проходят. Но начать надо с самой себя, почитать статьи, как повысить свою сексуальность, сменить стиль одежды, сходить в отдел белья и купить «то, что бы раньше никогда не купила» - вдруг понравится...

Татьяна Старостина [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Читаю,ну прямо про нас почти написано,да и не только много моих знакомых это касается.Только выхода не видно,например наш папа не заметит новой стрижки-уже прошли это, да и другое ,он у нас не романтик.

Да уж..., эта статья точно про нашу жизнь. Нас действительно всех быт заел. На самых близких как всегда не хватает времени. Вот так и живем. Годы проходят, а мы друг друга перестаем замечать. Работа, а вечером телевизор.
Надо из дома хоть на выходные вместе уходить, иначе никакого разнообразия в жизни нет...

Из дома уходить тоже не для нашего папы ну не хочет он ничего,мы как 2 лагеря он и я с детьми. И это уже не первый год, хотя иногда бывает что он может поиграть с детьми,читать уже бросил хватило на 3 вечера.

Устал он, наверное, может ему отпуск взять на 2 недельки...

Бывает он лежит на диване по 2 дня,вот например сегодня и вчера он дома,ничего не меняется он тупо лежит на диване и смотрит телевизор,я и дети сами по себе.

А если допустим, в те дни когда он дома, тебе куда-нибудь уходить по делам, а его оставлять с детьми. Может, тогда он не будет лежать перед телевизором..., да и девчонки пусть папу отвлекают...

С Надюшкой ушли в магазин девчонки были дома,приходим папа как лежал так и лежит,мелкие пьют чай сами. Что то он у нас залежался,сегодня 3 день дома,и ни как не комментирует.

Наташа, может у него какая-нибудь проблема на работе? Спроси..., а то он держит у себя на сердце и не говорит тебе, чтобы ты не беспокоилась....

Говорит всё нормально,устал.

Кто в доме хозяин?


Наверное, без лидера действительно ничего
не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Кто в доме
хозяин и глава - это личное дело каждой семьи. В каждой семье это
индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер.
Но кто может стать этим самым лидером в семье?Раньше была традиция на
Руси: после венчания молодожены приезжали домой, у порога вставали рядом
и старались сделать как можно больший шаг. Кто входил первым, тому,
считалось, и надлежало быть главой семьи. Нынешние молодожены по тем же
самым причинам стараются откусить побольше кусок, когда им подносят
хлеб-соль. В обоих случаях обычай шутлив, но в каждой шутке есть доля
шутки, остальное правда...

Супруги - два основных составляющих семьи, и мужчина, ввиду
особенностей своего создания, является ее главой. «Мужья над женами
стоят, за то, что Бог одним из них дал преимущество перед другими…»
Поскольку
Всевышний сам назначил мужчину главой семьи, то это накладывает на него
ответственность за нее и определенные обязанности. Будучи
предусмотрительным, мужчина способен сделать семью сказочно счастливой и
превратить свой дом в райский уголок, а жену – в ангела.Мужчина как
глава семьи должен знать, что женщина тоже имеет определенные права, у
нее также есть свои мечты и желания. Женитьба – это ни в коем случае не
приобретение рабыни-служанки, а приобретение спутника жизни и партнера
во всех делах, самого близкого сердечного и надежного друга. Поэтому
надо помнить, что рядом с вами такой же свободный ЧЕЛОВЕК, которого надо
уважать, ценить, учитывать его права, обращать внимание на его
желания,… Поскольку жена – это не бесправный член семьи, а обладает
свободой, то и на ней, в силу специфики ее творения, также лежит
определенный круг семейных обязанностей. И первые обязанности супруги –
это обязанности перед своим мужем. «…у женщин те права, что и права над
ними у мужчин! Так, помните, что муж – это глава семьи и относитесь к
нему как к главе семьи и своему покровителю!

Вот, поругались сегодня,чушь какая то,из за ничего.Стояла гладила бельё,шла какая то передача,присела на диван-смотрю. Упала марля возле гладильной доски,рядом стоит папа ,говорю ему: подними марлю. Он проходит мимо. Я как завелась,говорю:- тебе что трудно? Он: надо тебе поднимай! Всё, тушите свет,наговорили друг друга гадостей. Вот сижу сейчас ночью и думаю что это было? Вроде и настроенье у меня нормальное было,чего психанула?