Анекдоты

Тема: Re: Анекдоты Пт Май 29, 2009 9:39 pm

Объявление:
- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Тема: Re: Анекдоты Пн Июн 08, 2009 5:08 pm

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Тема: Re: Анекдоты Ср Сен 23, 2009 2:17 pm

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 23, 2009 4:16 am

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

***
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

***
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

***
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

***
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?"

***
Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

***
При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

***
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

***
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

***
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

***
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:31 pm

Два мужика:
-Вась, а ты че, женские трусы носишь?
-Да, с тех пор как жена их под кроватью нашла, говорю, что мои...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Экзамен в мединституте.
Преподаватель:- Какой орган у человека может увеличиваться
в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться
в 14 раз?
Студентка:- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!
А "хи-хи" только в полтора раза

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:32 pm

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике

Человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую картину: мужчина держит за шкирку кота и орет ему на ухо диким голосом:
- Хочу Люсю их 36 квартиры, хочу Люсю из 36 квартиры
Тот кто спускается спрашивает орущего:
- Ты че, обалдел совсем, ты что коту на ухо орешь?
Другой отвечает:
- Что, ему по ночам у меня под окнами орать можно, а мне, получается нельзя, да?....

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:33 pm

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в
год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью
с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой
самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал,
как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед
обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я
как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он
меня за ...... поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами
пытался перочинный ножик открыть.

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:33 pm

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:34 pm

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:34 pm

ПОПАЛИ НА НЕОБЕТАЕМЫЙ ОСТРОВ-РУССКИЙ,НЕМЕЦ И ФРАНЦУЗ. ЧТОБЫ КАК-ТО ПРОДЕРЖАТЬСЯ ПОКА ИХ НАЙДУТ
РЕШИЛИ ,ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ КТО-НИБУДЬ ОДИН БУДЕТ ОТРЕЗАТЬ У СЕБЯ КАКУЮ-НИБУДЬ ЧАСТЬ ТЕЛА И
ДЕЛИТЬСЯ СО ВСЕМИ. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ: ФРАНЦУЗ ОТРЕЗАЛ У СЕБЯ УХО , ВСЕ ПЕРЕКУСИЛИ. ВТОРОЙ ДЕНЬ :НЕМЕЦ
ОТРУБИЛ СЕБЕ ПАЛЕЦ, ОПЯТЬ ПЕРЕКУСИЛИ. ТРЕТИЙ ДЕНЬ: РУССКИЙ СТЯГИВАЕТ ШТАНЫ, НЕМЕЦ: " О ВУРСТХЕН!"
РУССКИЙ:" КАКАЯ ВУРСТХЕН? ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!".

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:35 pm

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите
письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили
картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь
пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам
не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет
вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в
месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья
дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в
день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу
ручку.......

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:35 pm

Пошли как то охотиться на медведя два охотника, один молодой первый раз, а другой бывалый всю жизнь охотиться. Расковыряли берлогу медведя, а медведь проснулся и за ними бежать. Охотники ломонулись от медведя, бывалый охотник залазеет на дерево а медветь следом за ним лезет. Молодой охотник с низу ему кричит:
- Не ссы Вась я ему сейчас правое яйцо отстрелю.
Он Стреляет яйцо падает ,а медведь все равно лезет. Тогда он кричит с низу:
- Не ссы вась я ему сейчас левое яйцо отстрелю
Он Стреляет яйцо падает ,а медведь все равно лезет. Уже верхушка дерева лезть дальше некуда. Тогда молодой с низу кричит:
- Не ссы Вась я ему сейчас ..уй отстрелю.
А тот ему с дерева в ответ:
- Дурак в голову стреляй точно чую не ...бать лезет

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:38 pm

Едут
бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без
головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами
пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем
вялый. A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять
через два дня: -Ну, ты мне и насоветовала: -А что такое? -Всю колбасу в
доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:39 pm

Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из
ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

Отец наставляет
сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата
сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог
подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она -
меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:39 pm

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь
на усах Петова. Петров курит - у меня астма
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка . Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался
, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Приходит домой мент, а там жена с любовником.
Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать.
Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:40 pm

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, *нецензурная брань*, что ты делаешь скотина
Дед идёт в полночь на горшок. Возвращается и говорит бабке: - У нас
точно в туалете живут Духи! Когда я пришёл – свет сам зажёгся, а когда
уходил – сам погас! Бабка поворачивается и говорит деду: - Дед, Ты что?
Издеваешься надо мной?! Ты опять насрал в холодильник?!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!

Стоит ГАИшник (Г) на посту. Видит едет БМВ, красная, кабриолет, за рулем шикарная блондинка (Б). Ну он естественно тормозит.
Г: Ваши права пожалуйста.
Б: А что это такое:
Г: Это такой документ, который обычно в бумажнике возят.
Девушка протягивает ему права. Он посмотрел. Вроде бы все нормально.
Г. Ваш техпаспорт пожалуйста.
Б: А что это такое?
Г: Ну это такой документ, который обычно в бардачке возят.
Девушка порылась в бардачке, нашла техпаспорт и протянула ГАИшнику. Тот посмотрел, вроде все в порядке. Решил проверить по номерам не угнанная ли машина. Звонит в участок своему коллеге (К) и диетует ему номер машины. Тут на томконце провода слышит возбужденный голос.
К: БМВ? Красная? Кабриолет? За рулем блондинка???
Г: Да
К: Подходи к машине и снимай штаны
Ну тот немного поломавшись все-таки подходит к машине и спускает штаны.
Б: Ну вот опять эта трубка для проверки на алкоголь

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:41 pm

В одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили разводиться? – спрашивает мужа судья.
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
- Тоже мне, принц датский, кричит с места теща, - всю Одессу она устраивает, а его нет!

Соня, ты что, заболела? От тебя рано утром вышел врач.
- Слушай, Маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?

Лежит
80 летняя пара в постели. Жена говорит: -Милый, мы с тобой 60 лет
вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.-
ответил муж. Залезла жена под одеяло, посмотрела. -Ну как ?-спрашивает
муж. -УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево. -А можно я
тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.-
говорит жена. Вылазит из- под одеяла. -УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает. -Дед а Дед, не хочет ли твой барин в
церковь сходить? -Нееее ,там стоять нужно

На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Встречаются как-то раз три школьные подруги...
Решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела. Пришла с букетом гвоздик.
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:41 pm

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом

Самое витиеватое выражение - это "ступай, добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пи@ду требуется время и некоторое количество мозгов...

Ребёнок заходит в комнату, отец лежит на спине,мать сидя прыгает на
нём.????... Она смущённо объясняет,что у папы большой живот, надо
попрыгать,чтобы воздух вышел. Здесь дитя и выдало--
Мам,бесполезно,только ты на работу уйдёшь,придёт соседка тётя Зина и
быстренько опять надует..!!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:42 pm

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично

Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:42 pm

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Зэки пишут письмо Якубовичу, мол что за несправедливость, все в "Поле чудес" играют, только мы не играем.Ну Якубович подумал и организовал игру в тюрьме.Начали игру, Якубович говорит:
-Первый вопрос: мужской половой орган на 3буквы.
Зэки тут же отгадали.
-Теперь внимание-второй вопрос: женский половой орган, из 5букв.
Зэки призадумались. Якубович можно совета у пахана спросить? Валяй.
Пахан сидел, думал, думал и говорит:
-На этот вопрос есть 2 варианта ответа: или очко с мягким знаком или жопа с 2мя п.

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:43 pm

Поселился в лесу ИШАК и затрахал всех зверей в усмерть... Собрали
звери сходняк и обратились к Змею Горынучу: "Выручай, Змей Горыныч,
напугай этого паршивого ИШАКА чтоб с леса сбежал и нас не насиловал."
Пожалел Змей Горыныч лесной народ и полетел пугать ИШАКА... Видит ИШАК
на полянке пасется... Дыхнул на него Змей Горыныч жгучим пламенем с
одной головы и спрашивает: "Ну что Страшно ИШАК!??? Махнул в ответ
ИШАК хвостом и продолжает дальше травку щипать. Дыхнул Змей Горыныч
двумя головами, пламя пуще прежнего.. И спрашивает: -"Страшно ИШАК??? У
ИШАКА вновь ноль эмоций... Собрался с силами Горыныч ... Как жиганул
тремя головами!!!! И спрашивает: -"А теперь страшно ИШАК" _"Ой, Жуть
как страшно"....- говорит ИШАК -"Первый раз такого страшного трахать
буду!!!"

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал

Тема: Re: Анекдоты Чт Мар 04, 2010 6:43 pm

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете

Мужская логика: Пожилой мужчина стоял на остановке, к нему подошёл парень и спросил : Который час?. Мужчина не среагировал. Парень опять спросил. Опять молчание.Незнакокомец выругался и ушёл.Стоявший рядом мужчина недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу почему.
Вот стою я здесь сам по себе и жду автобуса. Подходит парень и спрашивает время. Ну допустим , я отвечу. Тогда у нас может завязаться разговор, и он предложит:Ну что по рюмочке. Выпьем мы по одной и по другой. Потом я предложу перекусить, приглашу к себе домой , пожарю на кухне колбасы с яйцами.В это время войдет моя дочь, и он влюбиться в неё , а она- в него. А потом они поженятся. Ну зачем мне такой зять,который даже часы купить не может.

Тема: Re: Анекдоты Вс Фев 20, 2011 9:57 pm

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Тема: Re: Анекдоты Ср Окт 26, 2011 5:24 pm

Женское ХОББИ

01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж…
Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…
Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней».
Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин «по мелочам».
Угу,
мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же
грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить
любимой жене безобидный шоппинг…

15.02.2009
Хм… Или не раз в
полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного
покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет?
Жаааль…

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил.
Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом.
Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником.
Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел
на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого
нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она
ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился…

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею…
Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила!
Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку,
чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет
красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся
за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А
ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…

15.04.2009
Договорились
о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы
случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают
столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них,
что — день длиннее…

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие…
Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает»…Схватился за сердце…

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все.
Т.е. ВООБЩЕ все…Полотенца, тапочки, салфетки…
А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…
Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»…Интересно, к чему это она…

31.12.2009
Готовимся к застолью.
Пока
любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный
станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится.
Ведь ей для счастья так мало надо.

Тема: Re: Анекдоты Вс Ноя 30, 2014 9:55 pm

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру. anekdotov.net
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру. anekdotov.net