Буаст, Пьер Клод Виктуар (1765—1824)- Французский лексикограф

Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами.

В высших должностях, так же как и на слишком возвышенных местностях, люди подвергаются головокружениям.

Глупый выскочка словно вскарабкался на гору, откуда все ему кажутся маленькими, точно так же, как и сам он кажется маленьким другим.

Детство стремится к жизни, отрочество пробует ее, юношество упивается ею, зрелый возраст вкушает ее, старость ее жалеет, дряхлость привыкает к ней.

Добродетель находит более поклонников, чем подражателей.

Кто обладает всем, тот ни чем не наслаждается.

Кто просит у судьбы только необходимого, часто получает от нее излишнее.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Мужественный человек обыкновенно страдает, не жалуясь, человек же слабый жалуется не страдая.

Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин, или же видеть только ее одну.

Законы Мерфи - Искусство быть человеком

1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то
напоминаете.

2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так
долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на
посмешище.

3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши
собственные - глупыми и неуклюжими.

Изречения на тему Мужчина и женщина

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в
одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало
конца. Хелен Роуленд.

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без
смеха. Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
участвуют. Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он
сделал бы его руки короче. Джордж Карлин. <<<< превед дрочерклаб

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная
штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто.

37. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам,
и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того,
чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола. Янина Ипохорская.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.


Запомнить-то легко, вспомнить трудно


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания


Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.


Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает


Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.


Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?


Стариков надо убивать в детстве....


Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.


Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Семейные афоризмы

Каждый поцелуй супругов это признание благодарности, каждое оскорбление- крик разочарования (Ишхан Геворгян)


Нормальная семья. В перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей. (Ишхан Геворгян)


Семейная жизнь - проза, холостяцкая - поэзия. (Борис Крутиер)


"один человек в семье должен быть бабой" (NN 4 (Юмор))


* Если в семье дедовщина, значит налицо - безотцовщина. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)


* Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми... (Леонид С.Сухоруков)


* Кто главный в семье - не главное. Главное - жизнь сохранить семье. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

* Любовный треугольник - это логический квадрат, расколовшегося пополам, брака. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)


* Нет такого логического квадрата, в который вписался бы идеально семейный круг. (Леонид С.Сухоруков)


* Семейный тандем: сначала друг друга гладят, потом - утюжат... (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)


* Семьи - всегда святое!.. Если, естественно, они - не искусственные. (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)


* У скольких семей от любовных треугольников головы уже квадратные!(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)


* Чистюля: тщательно моет посуду даже перед тем, как разбить ее о голову мужа. (Владимир Плетинский)


... В семейной жизни главное - терпение... Любовь продолжаться долго не может. (Антон Павлович Чехов)


...Ежели супруги много лет любят друг друга,то влюбленность непреметно переходит в сладостную привычку и пылкая страсть сменяется нежной дружбой. (Жан Жак Руссо)


...Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости... (Эмиль Золя)


Cемейная жизнь — это развод в рассрочку. (Юрий Мезенко)


А вот для меня очевидно, какой уклад семьи должен быть, если женщина способна любить-жалеть всегда одного, а мужчина склонен любить-кормить одновременно многих. (Елена Ермолова)


А по вечерам они всей семьей смотрели радио... (NN 3 (Юмор))


А утром снова стал примерным семьянином... (NN 4 (Юмор))


Бабья корысть мужика грызть. (Равиль Алеев)


Береги жену,не давай ей воли. (Денис Иванович Фонвизин)


Больно, когда в основе семейной ссоры - взаимная ненависть, обидно, когда ссорятся любящие друг друга люди. (Илья Шевелев)


Большинство браков несчастно потому, что молодые жены плетут сети, в то время как им следовало бы позаботиться о клетках. (Джонатан Свифт)


Брак маменькиного сынка расстраивает маменька. (Елена Ермолова)


Бросьте, девочки, пока я люблю водку, шашлыки, мотоциклы и свежий ветер, мне не нужны тихие семейные вечера и плач ребенка. (Джордж Клуни)


В большой семье единоличники вырастают калеками. (NN 4 (Юмор))


В большой семье... холодильник пустует. (NN 4 (Юмор))


В брачной жизни соединенная пара должна образовать как бы единую моральную личность. (Иммануил Кант)


В генеалогическом древе он был дуплом. (Яна Джангирова)


В дом свой супругу води,
Как в возраст придешь подходящий.
До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли...
Все огляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться.
Лечше хорошей жены ничего не бывает на свете... (Гесиод)


В душе у каждого есть болевые точки.Касаясь их, как клавишей рояля, супруги исполняют музыкальную пьесу <<Буря>>. (Илья Шевелев)


В каждой семье есть истинный Будда. (Хун Цзычен)


В кругу семьи у каждого был свой угол. (Валентин Домиль)


В мире достаточно человеков, кто не особо желает строить семью, заводить детей; но нет, не было и не будет ни одного человека, кто отказался бы от счастливого детства... (Павел Н. Волокитин, г. Новосибирск) (NN (Неизвестные))


В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. (NN 2 (Юмор))

В некоторых семьях одно счастье - поскорее сбежать из домашнего кошмара. Самая активная жизнь у тех, кто так бегает. (Елена Ермолова)


В одной семье двум лидерам - супругам тесно. (Илья Шевелев)


В семейной жизни главный винтик - это болтик. (NN 3 (Юмор))


В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. (Василий Александрович Сухомлинский)


В семейной жизни самый важный винт - это любовь... (Антон Павлович Чехов)


В семейной жизни середины нет - это источник либо большого счастья, либо большого горя. (Илья Шевелев)


В семейном конфликте виновен больше не тот, кто взрывается, а тот, кто нажимает кнопку. (Илья Шевелев)


В семейную драму на роль любовников приглашают артистов со стороны. (Валентин Домиль)


В семейных играх дама кроет короля. (NN 4 (Юмор))


В семейных отношениях точка над <> рано или поздно становится просто точкой. (Илья Шевелев)


В семье - угроза людоедства! (Дмитрий Пастернак-Таранушенко)


В семье бывает всякое, случается и счастье. (Борис Трушкин)


В семье власть разума - есть благо, власть силы - зло. (Илья Шевелев)


В семье одной любовью сыт не будешь, а без любви захлебнешься. (Ишхан Геворгян)


В семье, как в государстве, опаснее всего - безвластие. (Илья Шевелев)

Цитаты Фаины Раневской

О женщинах

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

• Такая задница называется "жопа-игрунья".

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

• С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я - выкидыш Станиславского.

• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

О себе и жизни

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

• Спутник славы - одиночество.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

• Понятна мысль моя неглубокая?.

• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Детки-конфетки

Дети – цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

Чтобы попки были сухими и чистыми их надо сушить и чистить.

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.

Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Дети в школу собирались – мылись, брились, похмелялись.

Если бы молитвы детей осуществлялись - ни одного учителя не осталось бы в живых.

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Ничто так не украшает любой интерьер, как аккуратно расставленные по углам дети.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!

С помощью хрен знает какого китайского препарата я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Бухгалтерия - триумф математики над разумом (В.Борисов)

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками

Самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Первыми сдвиги видят психиатры

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги

Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил….

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам

Красный диплом лучше черной работы

Центр управления пометом

Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши

Человек, измОченный Нарзаном

Счастливые трусов не надевают!

Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты....

Мне чужого не надо, потому и продаю!

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Ура! - ЗАКРИЧАЛ КОТ Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше ТРАВЫ заготовим!

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей

ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора (А.Козак)

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам

Некоторые блондинки красятся зелёной помадой. Ведь красный цвет означает «Стоп»…

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)

Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом

Она была почти девственницей…

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты всё сделал правильно

Скорожралка

Чем больше тебе е# тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят

"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Воды в речке - по колено, а рыбы – до xpена

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»>

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Утро - состояние души, а не время суток

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Жизнь похожа на чашку чая... Почему – не знаю... Я не философ…

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в тот же день! Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!

Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Сборная России по фуршету...

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.

Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!

Чем меньше нас, тем больше нам.

Чем смазывается радиатор машины? - ??? - Столбом!

Чтоб у тебя в квартире был ремонт.

Хорошо, что Вас ни один пластический хирург не видел, а то бы у него так руки чесались…

В настоящее время душа моя полностью укомплексована.

Не учите меня разочаровывать!..

Не будем драматизировать трагедию!..

Террариум друзей

Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция.

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

Ни у кого не поднимется рука назвать….

Вы можете делать, как хотите, но будет, как я сказал

Допрос языка по методу Илоны Давыдовой

Песня про драку в больнице: «Летят утки»

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

Кошки считают людей теплокровной мебелью

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Я думал, что кое-что понимаю в жизни, пока однажды не увидел канализационный люк, который закрывался на замок изнутри

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

ИЗБРАННЫЙ ЮМОР ОТ ЖВАНЕЦКОГО

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче …

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо …

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском …

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ….

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше …

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал …

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы …

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите …

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу …

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Ну и пофиг, что 2 раза подряд пирог сгорел, все равно у меня все будет хорошо!!!!
Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.

Столько всего интересного)))

15 лучших изречений, меняющих жизнь!

Когда необходимы силы для преодоления препятствий – перечитывайте эти мудрые мысли!

1) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – всё время пробовать ещё один раз. © Томас Эдисон

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?». Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра». © Роберт Кийосаки

9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12) Тяжёлый труд – это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13) Раньше я говорил: «Я надеюсь, что всё изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы всё изменилось – измениться мне самому. © Джим Рон

14) Урок, который я извлёк и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться и пытаться, и опять пытаться – но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15) Неудача – это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

15 лучших цитат, изменивших жизнь!
Закрепите себе на стенку и просматривайте когда необходимы силы для преодоления препятствий!

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Мама

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой,
В благодарность
Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность
Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарность
Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя
рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,
В благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,
В благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять
тебя, В благодарность Ты убегал в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,
В благодарность
Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,
В благодарность
Ты проводил все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу,В благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, В
благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед
В благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в
твоей поддержке В благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда
переходят к детям.
Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не
покинет ее сердца? она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!