СЕМЬЯ ONline
Добро пожаловать на форум!!!





СЕМЬЯ ONline


 
ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Поделиться в социальной сети
Последние темы
» Самый быстрое спасение от молочницы!
автор Неко Нарико Сб Янв 28, 2017 6:48 pm

» Наши домашние любимцы
автор skameykin22 Сб Янв 14, 2017 3:29 pm

» Колики. Как бороться?
автор DevoxhkasFleytoy Пт Дек 09, 2016 3:12 am

» Козья смесь
автор DevoxhkasFleytoy Сб Ноя 12, 2016 11:51 pm

» Elena Furs мех и шубы
автор мира Чт Сен 29, 2016 4:51 pm

» Освежители для воздуха
автор Неко Нарико Пн Июн 29, 2015 5:20 am

» Покупки через Интернет
автор Олвик Пн Июн 15, 2015 7:36 pm

» Надо ли помогать детским домам?
автор DevoxhkasFleytoy Пт Май 15, 2015 3:33 am

» Лучшие фильмы.
автор Олвик Пн Апр 27, 2015 12:00 am

» Советы для эффективной работы
автор Олвик Вс Апр 26, 2015 11:58 pm

» Аварийные знаки Зодиака
автор Олвик Вс Апр 26, 2015 11:56 pm

» Увидеть Париж и умереть
автор Олвик Вс Апр 26, 2015 11:53 pm

» Санкт-Петербург
автор Олвик Вс Апр 26, 2015 11:52 pm

» Какой у вас рост?
автор Олвик Вс Апр 26, 2015 11:49 pm

» Сколько раз в день вы питаетесь?
автор Олвик Вс Апр 26, 2015 11:48 pm

Июнь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
КалендарьКалендарь

Поделиться  | 
 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
Автор Сообщение
Galina
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Количество сообщений : 3864
Географическое положение : Северо-Запад
Настроение : хотела поднять настроение и надорвалась))
Очки : 2784
Репутация : 20
Дата регистрации : 2008-09-21

СообщениеТема: Анекдоты   Чт Сен 25, 2008 8:33 pm

Дети это кладезь умных мыслей. Раннее утро, веду сына в сад, а он так тяжело-тяжело вздыхает и говорит:
- Ох, никогда мне на пенсию не попасть!
- Это почему же, сынок?
- Так у меня же собаки нет! (с возмущением)
- А при чем же тут собака? Где логика?
- Посмотри вокруг! Они же все (пенсионеры) с собаками гуляют!

******************************************

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

*********************************************

- А ты слышала, что Тамарка родила?
- Так ей же уже 60 лет!
- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

**********************************************

- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?...

**********************************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://galina.forum2x2.ru
Мария
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 476
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Кручусь-верчусь
Очки : 266
Репутация : 6
Дата регистрации : 2008-09-24

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Сен 28, 2008 1:09 am

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
----------------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову наср..ь, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так наср..ь можешь? - Могу. Бомж ср.т менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. оо оо оо
Вернуться к началу Перейти вниз
Kiti
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 415
Возраст : 36
Географическое положение : Город Белых ночей
Настроение : ВеЧнЫй ПоЗиТиФчИк!!!!!
Очки : 147
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-09-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Окт 06, 2008 3:42 am

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка икричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

-------------------------------------------------------------------------

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то балда подарил ему дрель...

-------------------------------------------------------------------------

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Вернуться к началу Перейти вниз
Galina
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Количество сообщений : 3864
Географическое положение : Северо-Запад
Настроение : хотела поднять настроение и надорвалась))
Очки : 2784
Репутация : 20
Дата регистрации : 2008-09-21

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Окт 08, 2008 3:38 am

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

--------------------------------------------------------------------

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

-------------------------------------------------------------------

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

-------------------------------------------------------------------
Вернуться к началу Перейти вниз
http://galina.forum2x2.ru
Kiti
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 415
Возраст : 36
Географическое положение : Город Белых ночей
Настроение : ВеЧнЫй ПоЗиТиФчИк!!!!!
Очки : 147
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-09-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Окт 23, 2008 3:47 am

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

---------------------------------------------------------------------------------
Вернуться к началу Перейти вниз
Galina
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Количество сообщений : 3864
Географическое положение : Северо-Запад
Настроение : хотела поднять настроение и надорвалась))
Очки : 2784
Репутация : 20
Дата регистрации : 2008-09-21

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Окт 23, 2008 4:03 am

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Едет реф, везет пингвинов. Перед постом ГАИ неожиданно машина ломается. Водила за голову, что делать. Подбегает к гайцу, мол так и так, подсоби. Тот ему, не вопрос сделаем. Останавливает машины и вместо штрафа просит отвезти пингвинов в зоопарк. Почти вех распределил, осталось два пингвина определить. Тут мчиться навороченная тачка, гаец тормозит ее, вылазят оттуда два братка. Гаец им мол так и так, штраф не возьму отвезите пингвинов в зоопарк. Братки ему-сделаем. Проходит часа три, подъезжает опять машина с братками, гаец смотрит... на заднем сидении сидят два пингвина эскимо едят. Гаец в ауте, я ж вам говорил в зоопарк их отвезти. Братки ему: командир все в ажуре в зоопарке были, в цирк ходили, кино посмотрели, щас в театр хотим рвануть.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://galina.forum2x2.ru
Мария
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 476
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Кручусь-верчусь
Очки : 266
Репутация : 6
Дата регистрации : 2008-09-24

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Окт 24, 2008 4:38 pm

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-- Наша горничная свела моего мужа с ума.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
-- Ну и что здесь особенного?
-- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Чт Окт 30, 2008 5:47 pm

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Виды опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Вернуться к началу Перейти вниз
Кристина
Участник
Участник
avatar

Женщина
Количество сообщений : 57
Возраст : 39
Очки : 28
Репутация : 0
Дата регистрации : 2008-10-28

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вс Ноя 09, 2008 1:40 am

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату.
Его останавливает местный мент (полицейский).
Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
Мент:
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!!
Чувак:
- Но я хочу объяснить....
Мент:
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит
к нему.
Мент:
- Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет
добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю,
по такому поводу он тебя пожалеет!
Чувак:
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Ноя 11, 2008 2:26 am

оо оо оо

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Ноя 15, 2008 10:57 pm

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

* * *

Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

* * *

Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

* * *

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Ноя 17, 2008 3:32 am

Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему каждый дэнь дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо!
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай!
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Ср Ноя 19, 2008 4:22 am

Анекдоты про блондинок

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное
Вернуться к началу Перейти вниз
Вика
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 390
Настроение : Все хорошо!!!!
Очки : 39
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-10-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Ноя 22, 2008 8:12 pm

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
Вернуться к началу Перейти вниз
Полинка


avatar

Женщина
Количество сообщений : 2389
Возраст : 39
Географическое положение : Москва
Настроение : 5+
Очки : 1025
Репутация : 22
Дата регистрации : 2008-10-26

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Ноя 29, 2008 2:06 am

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
Вернуться к началу Перейти вниз
Galina
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Количество сообщений : 3864
Географическое положение : Северо-Запад
Настроение : хотела поднять настроение и надорвалась))
Очки : 2784
Репутация : 20
Дата регистрации : 2008-09-21

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Ноя 29, 2008 5:53 pm

оо оо оо

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://galina.forum2x2.ru
Вика
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 390
Настроение : Все хорошо!!!!
Очки : 39
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-10-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пн Дек 01, 2008 8:15 pm

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним
машину
подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани
себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай
подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Дек 02, 2008 10:17 pm

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Вика
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 390
Настроение : Все хорошо!!!!
Очки : 39
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-10-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Дек 09, 2008 12:13 am

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вернуться к началу Перейти вниз
Вика
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 390
Настроение : Все хорошо!!!!
Очки : 39
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-10-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Дек 09, 2008 12:17 am

Бизнес-анекдот

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам.
Вернуться к началу Перейти вниз
Маришка
Почти свой
Почти свой
avatar

Женщина
Количество сообщений : 296
Географическое положение : Питер
Настроение : Хочу на море
Очки : 170
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-11-12

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Вт Дек 23, 2008 9:29 pm

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Вернуться к началу Перейти вниз
Galina
Душа компании
Душа компании
avatar

Женщина
Количество сообщений : 3864
Географическое положение : Северо-Запад
Настроение : хотела поднять настроение и надорвалась))
Очки : 2784
Репутация : 20
Дата регистрации : 2008-09-21

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Янв 09, 2009 5:56 am

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://galina.forum2x2.ru
Kiti
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 415
Возраст : 36
Географическое положение : Город Белых ночей
Настроение : ВеЧнЫй ПоЗиТиФчИк!!!!!
Очки : 147
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-09-29

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Мар 13, 2009 12:48 am

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy.
Нy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.
Вернуться к началу Перейти вниз
Юля
Наш человек
Наш человек
avatar

Женщина
Количество сообщений : 644
Возраст : 36
Географическое положение : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : Компьютер
Настроение : Не жалуюсь
Очки : 177
Репутация : 4
Дата регистрации : 2008-09-30

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Пт Май 22, 2009 8:24 pm

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.
Вернуться к началу Перейти вниз
Мария
Я тут почти все знаю
Я тут почти все знаю
avatar

Женщина
Количество сообщений : 476
Возраст : 34
Географическое положение : Россия
Настроение : Кручусь-верчусь
Очки : 266
Репутация : 6
Дата регистрации : 2008-09-24

СообщениеТема: Re: Анекдоты   Сб Май 23, 2009 5:01 am

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2 На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму: Вы не можете отвечать на сообщения
СЕМЬЯ ONline :: Общий :: Комната отдыха -
Rambler's Top100Яндекс цитированияКак создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать он-лайн дневник